Часто говорят, что православные очень мрачные, а смех- это вообще страшный грех. Так ли это на самом деле???)))) Предлагаю вашему вниманию интересную статью на тему "Смех в православии"

"Тыква пророка"

Диакон Михаил ПЕРШИН

Диалектика смеха - диалектика перехода. Смех - способ раскрепощения, освобождения человека от пут каких-либо норм. Именно смех позволял человеку выстоять в годы репрессий. Не случайно в 1930-е годы к проблеме смеха обращается знаменитый русский мыслитель Михаил Бахтин. В те годы он подвергался преследованиям, был в ссылке. И в смехе усматривал возможность нравственного противостояния всепроникающему государству, тоталитарной власти. Посмеяться над собственным страхом - значит внутренне его победить. Смех в бахтинской интерпретации - это однозначный позитив, разрушающий действительность несвободы.

Но смех может быть и негативом человеческого существования. Противоположный полюс феноменологии смеха, корректирует бахтинские построения Сергей Аверинцев, "смех цинический, смех хамский, в акте которого смеющийся отделывается от стыда, от жалости, от совести". Смех не только путь к относительной свободе от навязанной идеологии, но и форма насилия над человеческой свободой. Угроза осмеяния - мощный рычаг воздействия на упорствующего в своих взглядах индивида.

Существенная особенность смеха - его стихийность и непредсказуемость. Над чем именно и почему именно мы смеемся - это то так, то эдак раскрывается и поворачивается в самом процессе смеха, и здесь всегда возможна игра смысловых переходов и переливов. Это чувствует каждый, кто не обделен либо вкусом к смеху и опытом смеха, либо, с другой стороны, духовной осторожностью, то есть примерно тем, что в аскетике принято называть даром различения духов. Мы по опыту знаем, сколько раз совесть ловила нас на незаметных отступничествах и мгновенных сдвигах духовной позиции, которые именно смех делал возможными.

В падшем мире смех возникает на грани осуждения; из несоответствия реальности идеалу, того, что есть, тому, что ожидаем. Или, с другой стороны, из возможности исказить идеал, сделать что-либо доброе лукавым, то есть буквально, кривым.

Не случайно более тысячи лет назад именно слово "лукавый" было выбрано при переводе молитвы "Отче наш" с греческого языка на славянские. Его корень - лук. Лук - это и оружие, и овощ. Лукой древнерусские книжники называли береговые изгибы, отсюда лукоморье - морской залив. Лука - изогнутая часть седла. Луковка - навершие храма. Что же общего у перечисленных вещей с сатаной? Ответ прост: искривленная форма. Кривизна - общий признак всего "лукового".

Именно поэтому в молитве "Отче наш" лукавым именуется диавол. По-гречески лукавый - это "дурной, испорченный, худой, подлый, злой". Один из первых ангелов, светоносец, он когда-то исказил себя, отпав от Бога, и с тех пор стремится в эту кривизну втянуть человека, а через него весь мир. Падший дух - лжец. Он искажает Божие творение, отображая его в кривом зеркале. Отсюда возможность недоброго смеха, издевательства и хулы. Предел его - смех над Богом. Ганс Христиан Андерсен так описывает в "Снежной королеве" это инфернальное измерение смеха:

"Жил-был тролль, злой-презлой - сущий дьявол! Как-то раз он был в особенно хорошем настроении, потому что смастерил зеркало, отражаясь в котором все доброе и прекрасное почти исчезало, а все плохое и безобразное, напротив, бросалось в глаза и казалось еще отвратительней. Красивейшие виды, отразившись в нем, казались вареным шпинатом, а лучшие из людей - уродами; или же чудилось, будто люди эти стоят вверх ногами, а живота у них вовсе нет! Лица в этом зеркале искажались до того, что их нельзя было узнать, а если у кого на лице была веснушка, она расплывалась во весь нос или щеку. Тролля все это очень потешало. Когда человеку приходила в голову добрая, хорошая мысль, зеркало тотчас строило рожу, а тролль не мог удержаться от хохота, так он радовался своей забавной выдумке. Ученики тролля, - а у него была своя школа, - рассказывали о зеркале как о каком-то чуде. "Только теперь, - говорили они, - можно видеть людей, да и весь мир такими, какие они есть на самом деле!"

И вот они принялись носиться по свету с этим зеркалом; и скоро не осталось ни страны, ни человека, которых оно не отразило бы в искаженном виде. Напоследок ученикам тролля захотелось добраться и до Неба, чтобы посмеяться над ангелами и Господом Богом. И чем выше они поднимались, тем больше кривлялось и корчилось зеркало, строя рожи, - трудно было в руках его удерживать. Все выше и выше, все ближе к Богу и ангелам летели ученики тролля, но вдруг зеркало так перекосилось и задрожало, что вырвалось у них из рук, полетело на землю и разбилось вдребезги. Некоторые осколки, крошечные, как песчинки, разлетаясь по белу свету, попадали, случалось, в глаза людям, да так там и оставались. И вот человек с осколком в глазу начинал видеть все навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь ее дурные стороны, потому что в любом осколке сохранились все свойства целого зеркала. Другим людям осколки проникали прямо в сердце, - и это было хуже всего: сердце тогда превращалось в кусок льда. А злой тролль этому радовался и хохотал до рези в животе, словно от щекотки. И много осколков зеркала все еще летало по свету".

Вероятно, эти осколки оледенили и сердца тех, кто глумился на Голгофе над пригвожденным Христом. И как показывает в "Мастере и Маргарите" Михаил Булгаков, этот смех над Праведником продолжается и в наши дни. В булгаковском романе своеобразной музыкальной приметой "мертвых душ" служит фокстрот "Аллилуйя". Весьма популярный в 1930-е годы, он был создан американцем Винсентом Юмансом как кощунственная пародия на богослужение. Он пронизывает все пространство романа. Он звучит в ресторане, где собирается писательский бомонд, под его музыку бесовская сила является в кабинете профессора - специалиста по раковым болезням, его наяривает оркестр на балу у сатаны. И оказывается, что вся эта театральная, писательская и журналистская толпа новых "партейных" русских, променявших свой талант на возможность быть при власти и пьянствующих ныне в ресторане "У Грибоеда", едина с толпой у "Лысой горы", с толпой, орущей: "распни Его".

Отсюда понятен аскетический запрет на хохот, в котором утрачивается память о Боге. Иногда стремление избежать даже повода к соблазну приводит к полному личному отказу от смеха. В монашеском сборнике рубежа VI-VII веков "Луг духовный" зафиксировано предание о святом Иоанне Златоусте: "после крещения он никогда не произносил клятвы и не побуждал никого к клятве, никогда не сказал лжи, избегал шуток и не позволял другим шутить (в своем присутствии)".

Наконец, бывает смех от самодовольства, от сытости, смех, ослепляющий и отгораживающий от Бога. "Горе вам, пресыщенные ныне! ибо взалчете. Горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете и возрыдаете", - предостерегает от подобного смеха Господь (Лк. 6, 25). В то же время смех не порицается как таковой. Более того, именно в смех претворится праведная скорбь (ибо возможна неправедная - "о житейских предметах"): "Блаженны плачущие ныне; ибо воссмеетесь" (Лк. 6, 21).

Примечательно, что эти слова мы встречаем только у евангелиста Луки. В близком по смыслу месте Евангелия от Матфея (Мф. 5, 1-7) тема смеха отсутствует. И более она не окажется в центре внимания на всем протяжении Нового Завета.

В Евангелии от Луки как обетование смеха в будущем, так и осуждение его ныне обусловлены внутренним состоянием человека. Почему он смеется? Из-за чего плачет? Как отмечал апостол Павел, "печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть" (2 Кор. 7,10). Но если не всякая нынешняя скорбь спасительна, быть может, и не всякое веселье предосудительно, пусть даже оно совершается ныне?

Во всяком случае в той же проповеди Спасителя, приведенной евангелистом Лукой, говорится о том, как реагировать верующим, когда их бесчестят за Сына Человеческого: "возрадуйтесь в тот час и возвеселитесь". Синодальный перевод "облагораживает" греческий первоисточник: повеление "возвеселитесь" буквально переводится как "запрыгайте". Церковнославянский перевод в данном случае ближе к оригиналу по смыслу: "возрадуйтеся в той день и взыграйте".

Так всегда ли осторожность в чем-либо предполагает полный отказ? Все же смех - дар. Как и все качества человеческой природы, он дан от Бога. Более того, представляется, что в некоторых случаях мы можем говорить о том, что к нему прибегают авторы и Ветхого Завета.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ: ГОРЬКИЙ САРКАЗМ И МЯГКИЙ ЮМОР

Коль скоро антропоморфизмы приложимы к Богу, то не только гнев, но и иные человеческие чувства могут передавать отношение Творца к созданному Им миру. И уже в Ветхом Завете это участие Бога в судьбах мира могло быть выражено по-разному. Горький сарказм обличений пророка Исайи сменяет мягкий юмор Книги пророка Ионы.

Трудно удержаться от улыбки, слушая в канун Пасхи чтение о том, как Бог вразумлял пророка Иону (четвертая паремия вечерни Великой Субботы).

Как известно, Иона предвещал жителям языческого города Ниневии гибель. Ниневитяне покаялись, и Господь помиловал город. "Иона сильно огорчился этим и был раздражен. И молился он Господу и сказал: о, Господи! не это ли говорил я, когда еще был в стране моей? Потому я и побежал в Фарсис, ибо знал, что Ты Бог благий и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый и сожалеешь о бедствии. И ныне, Господи, возьми душу мою от меня, ибо лучше мне умереть, нежели жить.

И сказал Господь: неужели это огорчило тебя так сильно?

И вышел Иона из города, и сел с восточной стороны у города, и сделал себе там кущу, и сел под нею в тени, чтобы увидеть, что будет с городом." (Иона. 4,1-5). Иными словами, надеясь все же, что Ниневия будет-таки стерта с лица земли. Иона решил, устроившись поудобнее и подальше от городских стен, понаблюдать за катастрофой. По Господь Бог приготовил для Ионы сюрприз.

Далее приведем церковнославянский перевод, который ближе древнегреческому тексту Септуагинты, а потому смешнее (в частности, безликое "растение" Синодального перевода в древнегреческом тексте, равно как и в славянском переводе, именуется круглой тыквой":

"И повеле Господь Бог тыкве, и возрасте над главою Иониною, да будет сень над главою его, еже осенити его от злых его.

И возрадовася Иона о тыкве радостию великою.

И повеле Господь Бог червию раннему во утрие, и подъяде тыкву, и изсше. И бысть вкупе внегда возсияти солнцу, и повеле Бог ветру знойну жегущу, и порази солнце на главу Ионину, и малодушествоваше и отрицашеся души своея и рече: уне мне умрети, нежели жити.

И рече Господь Бог ко Ионе: зело ли опечалился еси ты о тыкве? И рече: зело опечалихся аз даже до смерти.

И рече Господь: ты оскорбился еси о тыкве, о нейже не трудился еси, ни воскормил еси ея, яже родися об нощь и об нощь погибе". И далее в Синодальном переводе: "Мне ли не пожалеть Ниневии, города великого, в котором более ста двадцати тысяч человек, не умеющих отличить правой руки от левой, и множество скота?" (Иона. 4, 6-11).

Оказывается, и несмышленые дети, и скот значимы в очах Божиих. Кстати говоря, тяготы поста, наложенного Ионой на Ниневию, несли и ослы: "и облекошася во вретища человецы и скоти и возопиша прилежно к Богу..." (Иона. 3, 8)

Несомненно, автор Книги пророка Ионы наделен чувством юмора. Милосердным предстает в этой книге и Господь Бог. Смягчая праведный гнев Своего пророка, Бог открывает о Себе, что Он не есть Бог Закона, но Бог любви, простирающейся и на людей беззакония, каковыми были в глазах израильтян жители языческой Ниневеии.

Таким образом, Книга пророка Ионы являет Бога иным, нежели это представляли себе иудеи. Оказывается, Бог Завета - это не только их Бог, но Бог всех народов; более того, это Бог, обращенный к каждому человеку. Это Бог, не гнушающийся повелевать тыкве и червю; это Бог, прикосновением чуда исцеляющий Иону от чрезмерной ревности и жажды возмездия; это Бог, внимающий реву голодных ослов и дыханию ни в чем не повинных младенцев.

Так что помыслить улыбку Творца мироздания, наверное, все-таки можно. Кощунства в этом не будет. Во всяком случае, человек, обладающий чувством юмора, склонен именно в этом свете воспринимать всю реальность мира.

ПОСЛЕ БЛАГОВЕЩЕНИЯ

Но если это справедливо для эпохи Ветхого Завета, когда Бог далекий и гневный вдруг опознавался как близкий и милующий, тем более все переменилось после того, как Бог пришел к людям во плоти.

После Боговоплощения мы можем говорить о том, что Господь воспринял весь спектр человеческих чувств. Сын Божий стал и Сыном Марии - а значит, все проявления человеческой жизни, кроме греха, Он усвоил Себе. Он хотел есть и вкушал, желал пить и пил, ходил по земле, ехал на осленке, печалился, плакал, молился, говорил, просил, даже умолял апостолов, был носим на руках Девы, был пригвожден, страдал, умер, воскрес. Он был одним из нас, воспринял все последствия падения человека. Единственное, чего не было во Христе ни в малейшей степени, - это греха, ибо грех отделяет человека от Бога. Во Христе нет греха, поэтому вопрос стоит так: относятся ли радость и улыбка к греховным проявлениям человеческой природы? И если да, то Господь ни в младенчестве, ни в детстве, ни в отрочестве, ни в юности, ни в зрелости Своей ни разу не улыбнулся. Если же нет, какой была эта улыбка?

Ответить на этот вопрос нам не дано. Психология Богочеловека недоступна нашему сознанию. И не только потому, что после грехопадения человек утратил духовное ведение, но и в силу того, что мы тварны, а стало быть, не вездесущи, но ограниченны по природе. Творение не способно заглянуть в душу вочеловечившегося Творца.

Евангелие также умалчивает об этой грани жизни Христа в мире людей. Однако не исключено, что именно улыбка осеняла лицо Спасителя в то время, когда Он, склонившись, чертил перстом на песке, а пристыженные иудеи уходили прочь, отпустив на волю женщину, взятую в прелюбодеянии, которую собирались было забить камнями (ср.: Ин. 8, 3-11).

Вот это место из Евангелия от Иоанна: "Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось в нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?" (Ин. 8, 7-10). В этих словах мне слышится легкая ирония над теми, кто, будучи сам во грехе, только что с пеной у рта требовал расправы над грешницей. "Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши" (Ин. 8, 11).

В МИРЕ ЛЮДЕЙ

Не стоит забывать и о том, что смех является терапевтическим средством. Он нужен человеку, чтобы выстоять, не отчаяться в этом мире. Чем опасно слишком серьезное отношение к вещам? Тем, что на ваших глазах могут оказаться серые очки. Сквозь них мир предстает безрадостным, бесперспективным, а потому безнадежным. В этих случаях смех жизненно необходим. О том, какое место занимает смех в жизни людей, рассуждает Панталоне - один из персонажей сказки "Любовь к трем апельсинам":

Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма,
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в "чёт" и "нечет",
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..

Над злом надо уметь посмеяться. "Ад всесмехливый", о котором повествует нам канон на Пятидесятницу, - это, в переводе с греческого, "ад всеосмеянный". Смешной в своей напыщенности, диавол бессилен в своей злобе и бездарен в своей пустоте.

Христос, сойдя в ад, посмеялся над сатаной, сокрушил все его планы и спас людей.

Христос Воскресе! - и мы празднуем Пасху "веселыми ногами". Эти строки Пасхального канона задают новое измерение радости и веселья. Возможна духовная радость и духовное веселье. Радость выражает себя в действии, в улыбке.

Именно осмеянию дьявольских козней посвящены рассказы первых монахов, собранные в "Древнем Патерике", "Луге духовном" и "Лавсаике". Эти сборники ценны тем, что составлены в IV-VI веках, в эпоху зарождения монашества, и вполне передают его дух.

А основатель монашества преподобный Антоний Великий, сам строгий аскет и подвижник, прибегал к смеху в педагогических целях:

"Некто, ловя в пустыне диких зверей, увидал, что авва Антоний шутливо обращается с братиями, и соблазнился. Старец, желая уверить его, что иногда бывает нужно давать послабление братиям, говорит ему: "Положи стрелу на лук свой, и натяни его". Он сделал так. Старец опять говорит ему: "Еще натяни". Тот еще натянул. Старец опять говорит: "Еще тяни". Ловец отвечает ему: "Если я сверх меры буду натягивать, то переломится лук". Тогда авва Антоний говорит ему: "Так и в деле Божием, - если мы сверх меры будем налегать на братии, то от приражения они скоро сокрушатся. Посему необходимо иногда давать хотя некоторое послабление братии". Выслушав это, ловец был сильно тронут и, получив великую пользу, ушел от старца. И братия, утвердившись, возвратились в свое место".

Внутренняя направленность придает высший смысл каждому человеческому действию. Так что христианская культура скорее приветствует смех, но добрый. Единственное, что недопустимо, - это солидарность с силами зла. Осмеяние чужого горя, Божией красоты, добра превращает смех - милость Божию - в путь к пустоте. Бывает, что смех опустошает.

Бывает, что окрыляет. Есть время для плача, есть и для веселья.. Есть "время сетовать", и есть "время плясать" (Ек 3, 4).

Нужно лишь научиться различать.

И в заключение миссионерский анекдот:

В утробе матери находятся два младенца. Один обращается к другому с вопросом: "Слушай, а как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? ". Второй глубокомысленно отвечает: "Наверное, нет: ведь оттуда еще никто не возвращался!"

http://www.ubrus.org/data/library/pages/382/Main.htm

И святителя Тихона, патриарха Московского и всея Руси иерархи-современники часто осуждали за чрезмерную улыбчивость, но не смотря на это - Церковь прославила его в лике Святых. Только невежество бывает злым, гордым и неприступным! Интересно, а что думают на эту тему служители нашего храма?

Так вот и давайте спросим Их об этом. На крещении по телеку показывали служителя такой большой и на вид достаточно добродушный, пусть Админ форума попросит его прокоментировать эту тему!

Улыбнемся......)))))))из книги Протоиерея Михаила Ардова "МеЛоЧи арХи...,ПрОто...и просто иерейской жизни"


В диаконском служении знатоки очень ценят внятное и громогласное чтение Евангелия на литургии. Хороший протодиакон произносит слова раздельно, с большими паузами. Когда-то по этой причине произошел даже некий конфуз. До Революции в Глинскую, если не ошибаюсь, пустынь торжественно привезли чудотворную икону — Курскую Коренную. За литургией протодиакон читал Евангелие от Луки, которое положено читать на все богородичные праздники. Там есть обращение Спасителя: "Марфо, Марфо"... В этом место протодиакон сделал особенно значительные паузы:
— Марфо... Марфо...
И тут какая-то простая баба ответила на весь храм:
— Чего, батюшка?..
Эта фраза в Евангелии гласит: "Марфо, Марфо, печешися и молвиши о мнозе..." Известен случай, когда в храме Ленинградской духовной академии протодиакон оговорился и громовым голосом возгласил:
— Марфо... Марфо... почешися..



И еще одна подлинная история. Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
— Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите...
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
— Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
— Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
— Простите, Владыка, что вы сказали?..



Другой раз отец Константин рассердил архиерея в Великую Субботу. Ему довелось читать на утрени Апостол — послание к Коринфянам. Там несколько раз встречается слово "квас" — "мал квас", "ветхий квас", "квас злобы и лукавства". А под конец говорится: "Писано бо есть: проклят всяк висяй на древе". Вот протодиакон и прочти после всего этого:
— Проклят квас висяй на древе...
После службы архиепископ долго не мог успокоиться:
— Ну как это можно так сказать: квас висяй на древе?..
Один из батюшек, чтобы несколько разрядить обстановку, говорит:
— Ну, а если в кувшине, Владыка?


В некоторых случаях после прокимна: "Помяну Имя Твое во всяком роде и роде" произносится стих — "Слыши, Дщи, и виждь, и приклони ухо Твое".
Мне рассказывали, что один из диаконов на этом стихе сбился. Он возгласил:
— Слыши, Дщи, и приклони...
После этого диакон сделал паузу и закончил так:
— ...и виждь ухо Твое.



И еще одна история, которая трогает меня почти до слез.
(Тут для несведущих требуется пояснение. На литургии, после того, как чтец произносит слова, которыми оканчивается текст из Апостола, священник благословляет его и говорит:
— Мир ти.
А чтец отвечает:
— И духови твоему.)
Так вот представьте себе глухой сельский приход. Служит там старенький батюшка, а помогает ему — поет и читает — его сверстница матушка. Зачастую кроме этих престарелых супругов в храме ни одной души нет.
Вот старушка окончила читать Апостола, муж благословляет ее и возглашает из Алтаря:
— Мир ти, Николаевна!
— И духови твоему, Тимофеич! — отзывается чтица.



Помнится, служил в Ярославском соборе новопоставленный диакон. От волнения он часто ошибался — то чего-то недоговаривал, а то и от себя прибавлял. В частности, на всенощной есть такое молитвенное прошение:
— ...о еже милостиву и благоуветливу быти благому и человеколюбивому Богу нашему, отвратити всякий гнев на ны движимый, и избавити ны от належащего и праведнаго своего прещения, и помиловати ны.
Диакон в этом месте сделал некое прибавление:
— ...отвратити всякий гнев на ны движимый и недвижимый.


Или такой случай. Некий диакон на всенощной читал молитву "Спаси, Боже, люди Твоя..." Но вместо того, чтобы сказать "предстательствы честных небесных сил бесплотных", он возгласил:
— ...предстательствы честных небесных сил бесплатных...
Когда диакон зашел в Алтарь, священник сделал ему замечание:
— Как это можно произнести — "небесных сил бесплатных"?
— А что же тут такого? — отвечал тот. — Разве ангелы за деньги Бога славят?..


Некий человек, вовсе нецерковный, первый раз побывав на богослужении, делился своими впечатлениями.
— Очень мне понравилось. Там и за животных молятся...
— За каких животных? — спросили его.
— За крокодила...
— За какого крокодила? Что вы говорите?
— Как же? Я сам слышал, они пели про крокодила...
Этот человек так воспринял на слух песнопение вечерни: "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..."


С этим же песнопением связан еще один анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад:
"Да исправится молитва моя, я — к р о к о д и л а пред Тобою".
И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила:
— Не только что к р о к о д и л а, еще и б е г е м о т а.


Одна старушка жалуется другой:
— Батюшка у нас очень строгий, злой, он меня ненавидит. Все время пальцем на меня показывает и говорит: "Я тебя съем".
(Так она воспринимала возглас "Мир всем!" и сопутствующее ему благословение десницей.)

История про кота

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца
в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно
быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на
верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эффекта на дали...

Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к
дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или
сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево
машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не
взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей -
рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение
ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же
делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со
священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму
разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же
как Жеглов "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, -
помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он
обязательно ее тебе пошлет".

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в
обморок...



Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.

Кот в соборе

автор: Прот. Сергий Правдолюбов

Шла обычная всенощная под Воскресенье. Пропели “Хвалите”, Святейший прочел Евангелие. Мы подошли к помазанию и ушли в алтарь. У самой стены в южной части алтаря за фанерной перегородкой было укромное место, где можно было незаметно посидеть, пока не было близко начальства, и два батюшки пошли туда, надеясь побыть в молчании и созерцании. Спокойно зашли и вдруг быстро выскочили обратно. Что случилось?

Какой-то бездомный кот, умудрившийся вырасти до взрослого состояния и остаться диким, забрел днем в священническое убежище отдохнуть, посидел там, а потом побоялся выйти, когда началась служба. Он–то и зашипел угрожающим рысьим шипом на соборных протоиереев. Они испугались, потом стали рассматривать, кто же там так страшно шипит. Кот был большого размера, коричнево-рыжий и, видать, свирепый.

Отец архимандрит Трифон сказал:

– Зовите отца Сергия, он вырос в деревне, пусть попробует его выгнать отсюда.

А я никогда в детстве не отличался любовью к ловле котов и никогда не имел желания подражать лермонтовскому Мцыри в его поединке. Но слово архимандрита надо выполнять.

Нашел какую-то тряпку потолще, подошел как можно ближе – и, надо заметить, в стихаре, не догадался даже его снять, – совершил бросок и хотел схватить зверя за спину. Кот разгадал мой маневр и в тот же самый миг резко прыгнул вперед мне под ноги. В моих руках оказался только хвост, и кот начал яростно освобождаться. Рядом стояли отец архимандрит Трифон, отец архидиакон Стефан и отец иподиакон, а может, тогда уже иеродиакон Агафодор, нынешний наместник Донского монастыря.

Я предупредил:

– Помогайте! Кот вырывается! Он сейчас уйдет! Никто не среагировал и ближе не подошел. Боялись. Наконец кот вырвался, быстро и энергично начал пересекать пространство правой стороны алтаря, собираясь выскочить в южную боковую дверь. Выбранный маршрут кота проходил прямо под ногами о. Трифона, и тот вдруг сделал какой–то совершенно неестественный книксен, думая, что кот, накрытый архимандричьей рясой, потеряет направление, устрашится монашеской темноты, и мы его снова поймаем.

Не тут–то было. Кот нисколько не был смущен ни темнотой, ни рясой Его Высокопреподобия и, выскользнув, с прежней скоростью бежал по намеченному пути.

В это время началась ектения по третьей песни канона. И все бы обошлось, если бы не громадное зеркало, которое было встроено в дверцу шкафа для облачений. Оно было так чисто, так аккуратно протерто чьей.то заботливой тряпочкой, что кот, увидев отражение приоткрытой двери в зеркале, бросился в эту щель, чтобы выбежать из алтаря.

Раздался глухой стук – это кот врезался головой в зеркало. Его буквально отбросило метра на полтора назад. Кот понял, что отсюда, через, так сказать, боковую дверь, ему не уйти, и побежал к Царским вратам главного алтаря. В это время завершалась ектения и о. Николай Воробьев, ключарь Патриаршего собора, заканчивал говорить возглас по третьей песне канона. По уставу полагается повернуться в конце возгласа и поклониться Святейшему Патриарху, который в это время помазывал народ. Во время помазания Патриарх не глядел в сторону Царских врат. Но на возглас священника он как раз должен был поднять глаза и благословить его, как полагается по уставу.

Все совпало до секунды! Поклон священника, поднятый взор Патриарха и кот, пулей выскакивающий из Царских врат как раз в это мгновение.

Отцы впали в отчаяние и стали нещадно обвинять меня:

– Ну, конечно, это все из-за тебя, это ты виноват, звероловец несчастный. Сейчас Патриарх будет в таком гневе, что достанется всем! Что делать?

– Надо упредить Святейшего, и как только он войдет в алтарь, сразу же просить у него прощения, он и смягчится,– сказал о. Агафодор.

– Кто ловил, тот пусть и кается,– отрезал о. Архидиакон.

Отец Николай был печален и задумчив, он чувствовал, что гнева не избежать, а ему всегда больше всех попадало.

Я сказал:

– Отцы, не унывайте. Я с детства научен каяться, мне не составит труда взять весь гнев на себя, – выдержу. Как только Святейший войдет в алтарь, я к нему и подойду, вы не беспокойтесь.

Но, о достойное удивления смирение отца-ключаря! Он опередил меня. Я только подошел к Святейшему, а о. Николай уже сам начал говорить:

– Ваше Святейшество, простите! Это мы виноваты с этим диким котом. Никак не могли поймать, в от он и выбежал прямо на возглас.

Святейший, пребывая в умиротворенном состоянии духа, ничуть не разгневался. Он просто сказал:

– Это ничего. Кот – не собака, ему можно. Вот у моего предшественника, Патриарха Алексия, был случай. В какой–то большой праздник отворяются Царские врата, а откуда–то сбоку вдруг выходит красивый откормленный кот, хвост трубой, и медленно и торжественно шествует впереди Патриарха на литию. Кота отловили, привели к Святейшему, посадили на стул, и Святейший совершенно серьезно обратился к коту: “Кот, а кот! Что же ты Устава не знаешь?! Разве можно выходить на литию впереди Патриарха? Ты должен выходить позади всех, после протоиереев и иереев. Чтобы этого больше не повторялось”. Все вокруг смеялись, но так и не поняли, усвоил кот урок литургики или нет.

Тем и закончилось это маленькое событие. Но не меньше дикого кота мне запомнилось самоотверженное смирение соборного отца-ключаря, доброго отца Николая.

Юмор отцов-пустынников

Старец Исаия сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов".

Авва Сысой сказал по поводу александрийских богословов:
"Если бы Господь Бог поручил составить десять заповедей богословам, у нас были бы тысячи заповедей".

Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами.
- По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших.

Отец Евлогий был так грустен, что не мог этого скрыть.
- Почему ты грустишь, отче? - спросил его один монах.
- Потому, что усомнился в способности братьев познавать великие истины Божьи. Трижды я показывал им льняной платок с красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: "красную точку" и никто не сказал: "лоскуток льна".

В одном монастыре настоятель во время собрания заснул.
- Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю.
Но тот подняв голову сказал:
- Как же я могу спать, братья, если вы не будете говорить?

Один Старец сказал: "Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, что бы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем".

Один игумен пришел к Старцу за советом:
- Отче, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе нужно сблизить их друг с другом.

Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.
- Какой веры был вождь? - спросил монах.
- Он был неверующим.
- Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.

Однажда авва Пресонций получил урок. Когда он стоял на молитве в своей келье, кто-то постучал в дверь его хижины:
- Не можешь ли ты указать дорогу на Алеппо?
- Нет, но я знаю дорогу на Небо, ответил авва.
- Как я могу поверить, что кто то знает дорогу, ведущую так далеко, если он не знает дороги в окресностях? - сказал путник.

Авва Амоний сказал: "Люди бегают по миру вдоль и поперек потому, что боятся встретиться с ним лицом к лицу".

Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают".

Как то один из братьев спросил игумена:
- Должны ли мы остерегаться пожилых женщин?
- Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, - ответил старец.

Кто то спросил одного старца, почему брак называется святым?
- Потому, что в нем немало мучеников! - ответил старец с улыбкой.

Один старец заметил: "Вот в жизни происходит так: когда вы становитесь достаточно большим, что бы дотянуться до горшочка с медом, вам этого уже не хочется".

Обыкновенно ошибается тот, кто стремится никогда не делать ошибок.

Один старец, осаждаемый демоном уныния, воскликнул:
"Господи если ты повсюду, то как получается, что я так часто где-то еще?"

Авва Варсанофий сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек".

На могиле одного старца была надпись: "Здесь покоится в мире авва Исидор. Плоть его погребена в Александрии".

Один человек сказал основателю монашества Антонию:
- Ты самый великий монах на всем Востоке!
- Дьявол уже говорил мне об этом, - отвечал Антоний.

Авва Исарий сказал: "Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов".

Один старец возмутился:
- Зачам расписание, если, монахи постоянно опаздывают?
- А как бы ты узнал, что они опаздывают, если бы не расписание? - ответил игумен.

Один старец сказал: "Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает".

У аавы Макария была собака, которая всюду ходила за ним. Однажды ему встретился крестьянин, который сказал:
- Отче, сегодня твоя собака съела мою курицу.
- Хорошо, что ты сказал мне, сегодня я не буду больше ее кормить.

Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, авва Макарий сказал: "Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не уяснишь, что ты собираешся поместить внутри, а что снаружи".

Об одном человеке, который постоянно досаждал Макарию, старец сказал: "Никогда его присутствие не сравнится с его отсутствием".

Макарий предупреждал своих монахов, чтобы они никогда не принимали лекарств: "Если станете принимать порошки от простуды, вам придется потом глотать пилюли от боли в желудке, вызванные порошками, а затем вам понадобятся мази от волдырей, вызванных пилюлями, а потом успокоительное от ожогов причиненных мазями, а затем..."
Авва Макарий умер в возрасте 120 лет, под дубом на закате солнца.

Авва Серапион Скитский спал в хижине вместе со скотом. Один брат его спросил:
- Почему ты спишь с животными, ведь это вредно для здоровья?
- Ни одно мое животное не заболело за все эти годы, - ответил Серапион.

"Отче, почему ты позволяешь всем мирским новостям проникать в монастырь", - спросил авве Арсения молодой монах.
- Это лучший способ, чтобы у братьев не возникало желания туда возвращаться, - ответил Арсений.

Одного монаха привели в суд за то, что он убил вилами собаку.
- Так-то ты, брат, являешь миру пример смирения? Мог же ты ее ударить рукояткой, а не острием.
- Я бы так и сделал, если бы она кусала меня не зубами, а хвостом, - ответил монах судьям.

У аввы Сысоя было множество книг в келье и много мудрости в сердце. Молодой монах спросил его:
- Отче, очень ли трудно читать?
- Читать легко, забывать прочитанное трудно, - ответил старец.

- Отче я не вижу ни какой красоты в том, что мы делаем в монастыре, -сказал один брат блаженному Павлу.
- Радуга на небе была бы гораздо прекраснее если бы это зрелище не доставалось нам даром. Думай об этом в течение месяца, брат, - ответил Павел.

- Почему так много неблагодарных людей? - спросили авву Сысоя.
- Потому что после обеда никто не ценит ложки, - ответил старец.

Кто-то пожаловался одному старцу, что боится смерти. Старец ответил:
- Так ли уж велика разница между смертью и нужником, если нужно туда идти, нужно идти.

Утешая молодого монаха, удрученного своим уродством, один старец сказал.: "Уродство имеет огромное преимущество перед красотой: оно постоянно".

Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал:

"Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится".

Один старец сказал одному мирянину:
- Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали".

Один монах сказал:
- Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг.
- Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой.

Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

Jane! Вы просто чудо! Хохотал до упаду особенно там где про женщин-Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают". Очень остроумно. И там где о проповедующем священнике, кот. нужно связать хорошее начало проповеди и хороший конец- очень здорово! А то некот. пастыри думают, что только для того в храм и пришли чтобы их слушать, такую речь толкнут, что никаких сил нет. Юмор ко всему прочему ещё и уравнивает! Главное, что бы не ронял! :-) С уважением Сергей.

Право на улыбку (беседа с о.Андреем Кураевым)

Отец Андрей, какое место чувство юмора, по-вашему, занимает в духовной жизни человека?

Мне кажется, что это некий балансир – чтобы не относиться к самому себе слишком серьезно. Чтобы не раствориться в своем сане, статусе церковном, в катехизисах, которые читаешь. Мы сегодня – это Церковь неофитов. Именно к нам относится строчка Андрея Вознесенского “расформированное поколение: мы в одиночку к истине бредем”. В таких условиях особенно важно, придя в Церковь, сохранить чувство юмора. Мы не несем в себе органической православной традиции. Большинство из нас не впитало в себя Православия “с молоком матери”, или на бабушкиных коленях. Для нас это был некий выбор, зачастую очень трудный, мучительный.

К Православию мы приходим по книжкам. А книжки, пусть даже святоотеческие книжки, это очень важный срез православной мысли, но это только часть Православия. А сам опыт жизни в Православии – он гораздо богаче. Люди, которые в Церковь пришли именно по книжкам, не имея опыта реальной жизни: в священнической среде, семинарской, монашеской, люди, которые не знают, например, как общаются между собой епископы, когда остаются наедине, - такие люди бывают смущены. Они считают, что, войдя в Церковь, они отреклись от права на улыбку. Это не так. Более того, улыбка просто необходима – когда это самоирония. Очень важно уметь смотреть на себя, улыбаясь. Иногда с горькой улыбкой: это форма юродства и покаяния.

Но все-таки, каждый на собственном опыте знает, что после некоторых, даже очень “удачных” шуток бывает как-то не по себе…

А вот чего не должно быть у любого человека, не только православного – не должно быть злой иронии, издевательства над другим человеком. Привычный в светском, студенческом мире “стебный” стиль общения, с бесконечными подколками и подначками – на самом деле верный способ разрушить товарищеские, дружеские отношения с другими людьми. Вот этот стиль, мне кажется, не стоит приносить в нашу церковную жизнь.

С другой стороны, я очень благодарен этому стилю за то, что сам когда-то через него прошел в студенческие годы. Потому что вижу по семинаристам: ребята, у которых нет опыта такого общения, теряют “спортивную форму”. Когда ты живешь в молодежной среде и понимаешь, что любой твой жест, любое слово будет тут же перетолковано в возможно худшую сторону, и с максимальным ущербом для твоей репутации. Это заставляет держать себя в форме, и постоянно думать, как твое слово будет принято недружественным ухом. В современном мире, где православные оказываются сверхобстреливаемым меньшинством, мире, где популярен “Код да Винчи”, я думаю, что стоит об этом помнить.

Главный аргумент поборников “сугубой печали” - Священное Писание не содержит ни единой шутки, нельзя представить себе смеющихся святых, а в Евангелии ни разу не сказано, что Христос улыбался.

Знаете, я не могу не высказать одного, неожиданного тезиса: я со Златоустом не соглашаюсь. Я очень люблю и почитаю его, это один из любимейших мною святых! Но именно Иоанн Златоуст первым сказал, что Христос никогда не улыбался.

Всё-таки, Иоанн Златоуст не был апостолом. Он не ходил с Христом по Палестине, и потому биографические данные о Христе, которые впервые высказываются спустя 400 лет после жизни нашего Спасителя, не имеют канонической непререкаемости. Я думаю, что Христос, когда играл с детьми, обращался к ним, место для улыбки у него было.

Святые, кстати говоря, могут быть улыбчивыми. Я недавно нашел удивительную икону. Это сербская афонская икона 12 века, где изображен святой Симеон Богоприимец. Знаете, это единственная икона, которую я в своей жизни встречал, где святой улыбается. На ней святой Симеон Богоприимец держит на руках Младенца Иисуса и улыбается. Так что и святые имеют право на улыбку. Мне очень дорога фотография преподобного Амвросия Оптинского, где он улыбается.

Вообще, там, где святость, там радостность. Там, где человеку хорошо – а душе ведь с Богом хорошо – там будет радость, будет и смех.

Отец Андрей, а святые шутили?

Я напомню знаменитый рассказ об Антонии Великом, который смутил одного православного охотника. Тот услышал, что старец рассказывает ученикам смешные истории. Старец попросил этого охотника: Ты сними лук, и натяни его. Натяни, натяни еще больше! Не могу, сказал охотник. – Тетива порвется! Вот видишь, - говорит Антоний. – Ты свой лук пожалел. А за что же ты осудил меня, когда я дал послабление своим братьям?

Юмор есть у святых отцов. Иногда это юмор даже очень жесткий, иронический и сатирический.

Был такой жанр античной риторики, псогос – это искусство риторического поношения оппонента. Например, Василий Великий пишет об одном из своих оппонентов-еретиков: “Ну как могут быть прямые мыли у того, чьи ноги кривы?!”. Конечно, у святых отцов бывают и другие виды юмора, и самоирония.

Юмор встречается даже на страницах Библии. Преподобный Ефрем Сирин предполагал, что когда Бог произносит в Книге Бытия фразу над согрешившим Адамом: “Вот, он стал как один из Нас, знающий добро и зло.” – преподобный Ефрем считает, что это некая Божия ирония. Так же считает и преподобный Максим Исповедник.

В Библии есть место и для горькой иронической улыбки, и для доброй, сочувственной. Поэтому православному человеку не стоит этого стесняться.

Не надо всю свою жизнь превращать в сплошное юмористическое шоу, это плохо. Любой из нас знает, что когда смех длится больше минуты, почему-то он оказывает такое разрежающее, опустошающее воздействие на душу.

Поэтому впадать в хохот, а тем более без причины, а уж тем более из-за какого-то юмориста, наверное, не стоит. А разрешить себе право на улыбку – почему бы и нет?


Сергей Канев

(http://kuraev.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=104&Itemid=)

Милая Жанна! Вы, как всегда, проявили прекрасный художественный вкус и нашли очень удачную статью! Я с вами соревноваться не собираюсь и поэтому просто нашёл в интернете несколько, на мой взгляд, не слишком скабрезных анекдотов. Единственная просьба, если кому-то анекдоты не очень понравятся то---«Не нужно объяснять злым умыслом то, что легко объяснимо глупостью». :-)

— Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров», и разные другие дразнилки.
— А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
— Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
— А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
— Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
— А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.

Случай был в одном из сел курской епархии, служил там тогда друг нашей семьи о.Василий, на службы регулярно кроме матушки со чадами приходила одна старушка - псаломщица, женщина с простой и твердой верой, и вот однажды выпросила она у о.Василия разрешения прочесть не то Апостолов не то Шестопсалмие не помню, о.Василий проинструктировал ее что после того, как она прочтет, то он выйдя из алтаря благословит народ и произнесет "Мииир всеем", а она должна ответить "И духове твоему", и вот наступает кульминационный момент, о.Василий произносит стандартное "Миииир всем" а в ответ слышит:"И табе батюшко"!

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слышу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".

Некий мудрец века сего пришёл к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришёл к старцу и спросил:
- Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
- Напротив, - отвечал старец, - мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.

Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...
P.S. Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе... (Псалом 103:21).

Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

Один прихожанин, не расслышав песнопения "Осанна в вышних", спрашивает священника после службы: "Батюшка, а кто такая Оксана, и что она делает в вишнях?"

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница, чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

«Не нужно объяснять злым умыслом то, что легко объяснимо глупостью». Сергей.

СМЕШЛИВАЯ ВЕРА

ОБ ЭТОМ КАТЕХИЗИСЕ


Мамай пришел в Москву и отдал ее своим воинам на разграбление.
- Ну, как русские? - спрашивал он, лежа в шатре и попивая кумыс.
- Кричат и плачут, великий хан, - отвечали ему.
- Ага, значит у них припрятано много добра.
Через три дня грабежа Мамай повторил свой вопрос.
- Русские ходят хмурые, - отвечали ему.
- Пускай воины ищут, - разрешил хан. - Где-то еще припрятаны деньги.
Грабеж продолжался еще три дня и три ночи, и Мамай опять спросил:
- Ну, как русские?
- Удивительно: веселятся, рассказывают анекдоты, смеются.
Мамай отбросил чашку с кумысом и ударил в ладоши:
- Собираемся и уходим, больше здесь нечего взять!

Ни смех, ни слезы, никакое другое физиологическое явление не бывают и не могут быть однозначно скверны и злы. Слезы - признак и сострадания (и тогда - "блаженны плачущии"), и зависти (и тогда плачущий вовсе не блажен). Смех - признак и издевательской гордыни (и тогда - "горе вам, смеющиеся ныне"). Но смех может быть и признаком полнейшего освобождения человека от эгоистических забот, зависти и самолюбия. Тогда смеющийся не боится даже евангельского проклятия смеху - и правильно делает. Ибо Господь может осудить того, кто смеется над грехом ближнего, но не может осудить того, кто смеется над собственным грехом.

***
Муж читает книгу и восторгается:
- Ну это ж надо!... Кто бы мог подумать!!... Просто удивительно!!! ... Никогда и не подозревал!
- Дорогой, что ты читаешь?
- Орфографический словарь, дорогая.

Если катехизис не вызывает таких чувств, то жаль. Потому что вообще-то катехизис - орфографический словарь духа.

***
На пляже новый русский разговорился с соседом, тот оказался психолог.
- Слушай, раз психолог, угадай, что я думаю. За каждую отгадку плачу сто баксов.
- Ну, раз отдыхаешь тут один, значит, думаешь, как хорошо, что жену оставил в Москве...
- Классно, бери сотню!...
- И еще думаешь, как не хочется домой...
- Бери еще сотню!
- И думаешь: убить эту стерву, что ли...
- Бери тысячу!
- Почему? Мысль как мысль...
- Нет, мужик, это уже не мысль. Это - идея.

Так и мысли о Боге отличаются от идеи помолиться.

***

Пьяный вцепился в фонаpный столб. К немy подходит девочка:
- Дяденька, котоpый час?
Пьяница пеpеводит взгляд со столба на девочкy и саpкастически отвечает:
- Щас, я всё бpошy и бyдy pассказывать тебе, котоpый час.

Подлинный миссионеp всё бpосить готов.

***
Сидят две чyкчи, ловят pыбy.
- Ты апельсина пpобовал? - спpашивает один.
- Да? - отвечает дpyгой.
- Какая она?
- Вкyсная.
- Вкyсная как тюленина?
- Hе-а.
- Вкyсная как оленина?
- Hе-а.
- А как что?
- А как жена.

Всякое слово о Боге хpомает и невеpно. Hо Бог согласен даже на невеpное слово о Себе, лишь бы помочь человекy жить. Бог сpавнивает Свои отношения с людьми с бpаком, называет Цеpковь - Hевестой, а Себя - Женихом. Это далеко от того, каков Бог на самом деле - далеко потомy, что женихи и невесты, как бы гоpячо ни любили дpyг дpyга, бесконечно далеки от любви совеpшенной, пpеобpажающей и любящих, и миp. Поэтомy Бог, в отличие от анекдотического "чyкчи", сpавнив Себя с Женихом, тyт же сpавнивает себя с Сyдьей, с Цаpем, с Отцом. Изобилие сpавнений напоминает о том, что ни одно из них не веpно на сто пpоцентов, и о том, что невеpное в сpавнениях - беда людей, а не вина Бога.

* * *

У одного благочестивого крестьянина сгорел дом. "Бог дал, Бог взял, слава Богу!" - сказал он.
На следующий год у того же крестьянина погиб весь урожай. "Бог дал, Бог взял, слава Богу!" - сказал он.
Через год у крестьянина умер единственный сын. "Господи, ну я же молюсь и пощусь, почему же Ты так со мной поступаешь!" - взмолился крестьянин, и вдруг услышал с неба мощный голос:
- Ну не люблю Я тебя, не люблю!

Высший антропоморфизм: считать, что Бог может кого-то не любить. Библии открывает, что Бог может гневаться, может наказывать, но что Бог может не любить - такого в Библии не написано, ибо этого Бог не может. Человек в этом отношении разностороннее Творца.


ВЕРА

Банкрот выбросился из окна своего шикарного кабинета на верху небоскреба. Пролетая мимо распахнутого окна, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить...

Еще можно жить. Размышления о смысле жизни можно отложить на потом, а молитву - до другого раза.

***

- Дайте мне этого ситчику на ночную сорочку, - просит женщина в магазине. - Метров десять.
- Сударыня, зачем так много? - Продавец лукаво улыбается: - Ваш муж может заблудиться в складках...
- Мой муж ученый, ему важен не результат, а поиск.

Агностик, заведомо отвергающий возможность и необходимость через складки пробраться к истине, интересуется не истиной, а ситчиком.

***
Полночь. Жена ждет мужа. Звонок в дверь.
- Милый, это ты? - спрашивает на всякий случай жена.
Ответа нет. Жена ложится.
Звонок раздается опять.
- Милый, это ты? - подозрительно спрашивает жена. Не дождавшись ответа, она ложится спать.
Утром жена открывает дверь - на пороге, скорчившись, спит муж.
- Милый, что же ты не откликался, когда я тебя звала? - спрашивает жена.
Муж поднимает мутные от пьянства глаза:
- Я... я... я кивал...

Люди, которые считают, что Богу достаточно отвечать многозначительным шевелением чего-то в глубине души, странным образом учреждают в свой жизни двойной стандарт. Грешат и наслаждаются они всем существом, а Богу отвечают лишь фибрами души - в чем-бы фибры ни заключались.

***
Рабинович пожаловался раввину на Абрамовича: тот-де его оклеветал. Раввин рассмотрел дело и обязал Абрамовича при всех, в синагоге, сказать: "Рабинович человек порядочный и честный". Наступила суббота, Абрамович по знаку раввина поднимается с места:
- Рабинович - человек порядочный? и честный?!
- Э! - восклицает ребе. - Вы же не извиняетесь, а наоборот.
- Помилуйте, - отвечает Абрамович, - мы договорились о словах, а не о мелодии.

Иногда мы говорим слова о Христе, Спасителе мира, о Свете и радости Воскресения, но мелодия при этом такая, что люди отшатываются - и не от нас, от Церкви.

ЖИЗНЬ ВО ГРЕХЕ

Еврея ведут на расстрел.
- Простите, - пристает он к палачу, - Вы не подскажете, какой сегодня день недели?
- Ты что, с ума сошел?
- Нет, а все-таки?
- Ну, понедельник.
- Ай, как неудачно неделя начинается!..

Смерть могилой только заканчивается, а начинается - грехом. Грехопадение произошло в понедельник, и смерть у каждого человека не впереди, а позади - мы уже вкусили ее, начав неудачно свою жизнь.

***
-Дорогой, - спрашивает жена, - почему ты перестал играть с соседом в карты?
- А ты стала бы играть с человеком, который все время жульничает и к тому же еще и оскорбляет партнера?
- Разумеется, нет!
- Вот он и перестал играть со мной...

Также кончилась райская жизнь и началась жизнь во грехе.

***
Бармен любил посетителя, о котором знал трогательную историю: тот всегда заказывал две стопочки виски, следуя договоренности с другом. Тот уехал в дальнюю страну, но в знак неразрывности дружеских уз друзья и в разлуке выпивали всегда одну стопочку за себя, другую за отсутствующего. Но однажды бармен услышал заказ на одно виски: грустно сидел посетитель над одинокой рюмкой.
- Простите, - не выдержал бармен чужой печали, - уж не умер ли Ваш друг?
- Нет. Это я бросил пить.

Таков первородный грех: мы можем бросить грешить и начать самосовершенствоваться, но "чужой" грех будет стоять перед нами и, если только мы люди, а не скотины, мы будем пить его горечь.

***
Учительница просит детей составить предложения со словом "наверняка". Первым тянет руку Вовочка:
- Дед взял газету, наверняка в туалет пойдет.
- Вовочка, да почему же обязательно в туалет, а не почитать!
- Так ведь он неграмотный.

Человек родился - наверняка будет грешить, ведь он греховен. Он не знает азбуки добра. Грехопадение проявляется как необходимость учиться тому, что должно бы происходить само - как дыхание. Слава Богу, что хотя дышать младенцу нет нужды учиться: иначе бы человечество завершилось на Каине.

***
Сватья перечисляет всевозможные достоинства жениха.
- Есть, конечно, и у него недостаток, один-единственный, маленький: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Человек тоже грешит не всегда. Только, когда не кается. Впрочем, многие грешат даже тем, как каются.

***
В бар заходит джентльмен, выпивает виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Работаю здесь двадцать лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.

Когда мы очень сердимся на чужие грехи, когда мы очень довольны тем, как каемся в собственных грехах, давайте вспоминать, что есть еще и неведомые грехи, которые слишком велики, чтобы мы их увидели: мы легко понимаем, что нельзя закусывать виски селедкой, но с трудом понимаем, что вся наша жизнь есть хождение по потолку.

***
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: скукожился Змей, плачет.
- Ну чего плачешь, - смягчился богатырь, - иди к папке, он тебя пожалеет.
- Я папку своего... того...- всхлипывает дракон, - сожрал...
- Ну к мамке беги, она тебя приголубит.
- Я мамку того... слопал...
Осерчал Илья Муромец:
- Да кто ж ты после всего этого!
- Си... си... сиротинушка!..

Так и мы, изничтожив все и вся вокруг себя, сокрушаемся лишь о том, что остались в одиночестве.

***
- Доктор, - жалуется больной, - у меня прямо все тело болит, куда ни ткну пальцем, всюду болит.
- Голубчик, - говорит доктор, осмотрев больного, - организм у вас на редкость здоров. Только палец сломан.

Наше "я" - тот самый палец, и напрасно мы жалуемся, что вокруг все плохо и все плохие. Сломан палец, а не мир.

Скорее всего, Вы - Свидетель Иеговы, если...


- Слово "пионер" не вызовет у Вас мысли о Ленине;
- "Разбор башни" для Вас не связан со строительством;
- "Трудиться на улице" для Вас не означает субботник;
- Имена Ваших друзей чаще всего начинаются со слова "брат" или "сестра";
- Вы разносите журналы, не работая на почте;
- Вы бреетесь в субботу и воскресенье утром;
- Вы не можете читать что-либо без карандаша в руке;
- Вы таскаете с собой как минимум одну толстую книгу;
- Ваши любимые песни имеют номера;
- Вы имеете привычку называть книги по цвету обложки вместо названия;
- Ваша книжная полка рассчитана на книги в 192 страницы;
- Ваше плечо болит от постоянного ношения сумки;
- Вы обладаете способностью петь громко и гордо, не имея ни слуха, ни голоса;
- Вы смело стучите в чужую дверь, не будучи знакомым ни с хозяевами, ни с их соседями;
- Звук дверного звонка вызывает в Вас радостное предвкушение;
- Вы провели несколько дней летом на стадионе без пива и ни разу не видели мяч;
- Вы помните наизусть какой-то адрес в пригороде Санкт-Петербурга;
- Самое интересное место, куда бы Вы поехали в отпуск - Бруклин, Нью-Йорк, с половиной дня в Нью-Джерси...;
- "Свидетельствование" не вызывает у вас мыслей о суде;
- Посещая зоопарк, Вам приходится напоминать себе о том, что львов пока гладить нельзя;
- Каждый год Вы знаете, когда будет 14 нисана по библейскому календарю, но забываете о Вашем дне рождения;
- Вы ждете, пока пройдет Новый Год, чтобы купить шампанское;
- Даже если Вы работаете сторожем, у вас есть несколько костюмов;
- У Вас всегда заняты минимум два вечера в неделю;
- Даже если Вы живете в городе или у Вас аллергия на шерсть, Вы всегда ищете овец;
- Вы чувствуете за собой вину, если у Вас накопилось три непрочитанных журнала;
- Вы удивляетесь, почему со временем календари становятся меньше...

Ой пока читала, чуть со смеху не лопнула!!!!!!!Класс!!!

Перлы "Свидетелей Иеговы"

"У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"

"Эта речь мне дана была поручена".

О трактате: "Мы должны лучше использовать его распространение".

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."

Руководитель Школы перед началом НЦС говорит: "А теперь, закончив программу Школы, начнем НЦС. Давайте встанем со своих мест и споем урок номер 191".

Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное" (реальная история).

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: "Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ".

Из молитвы: "Благослови остаток наших дней..."

Из рассказа случая в служении: "Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."

"Мысли, блуждающие не по теме".

"Немногие из нас, конечно, жили в первом веке..."

"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: "Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта".

"Приведём, например, пример. Ну, например..."

Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"

""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?" "А вот, старейшина умрет, его и помянем..."

"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."

На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!.."

Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124", "163 плода духа"

Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."

Районный-финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." Ему шепотом: "Брат! "Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"

Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение".

Румынский брат: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: "Я спал". "А мы как раз принесли вам журнал "Пробудитесь!""

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино". Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель".

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".

Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"

"Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника".

"Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря".

"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".

Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".

Брат про времена Иеффая: "В то время было нормально иметь детей".

После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".

Надзиратель: "Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры".

Брат ведет книгоизучение: "Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников".

О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".

"У нас два объявления, но я начну с первого".

О внешнем виде: "Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица".

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...", но на телеграфе упустили "1" и передали Иоанна 4:18: "Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала".

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 "Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною". Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: "Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся" (Бытие 3:10).

Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".

Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

В проповеди по телефону: "Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями".

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо "Извините, пожалуйста" пробормотала: "Разрешите, пожалуйста".

Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: "Как пан считает, сколько ему осталось жить?" Дверь быстро захлопнулась.

Вступление, вызывающее интерес: "Эта весть звучит по всем планетам".

Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?"

Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"

"144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".

Брат на встрече: "Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец".

Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках".

Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец"

Сколько нужно участников форума, чтобы сменить лампочку?

-Поменять лампочку и поместить сообщение о том, как он поменял лампочку. (1)

-Поделиться опытом о том, как они меняли лампочки, и как можно менять лампочки разными способами. (14)

-Предупредить об опасностях смены лампочек. (7)

-Предложить переместить дискуссию в раздел "Освещение" (1)

-Выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел "Электричество". (1)

-Указать на грамматические ошибки в предыдущих постах. (4)

-Указать, что правильно было-бы использовать термин "лампа" (6)

-Утверждать, что термин "лампочка" вполне правильный. (6)

-Профессионально утверждать, что правильно было бы использовать термин "лампа накаливания" (2)

-Утверждать, что они тоже работали в промышленности и, что термин "лампа" вполне корректен. (15)

-Указать, что форум не о лампох и попросить переместить дискуссию на другой форум. (10)

-Защитить проведение дискуссии на данном форуме, т.к. мы все пользуемся лампами. (11)

-Обсудить, какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают. (36)

-Поместить ссылки на интернет-сайты, посвящённые лампам. (7)

-Указать, что некоторые ссылки были указаны неверно, и указать правильные ссылки. (4)

-Указать ссылки, которые были найдены через ссылки, указанные в приведённых ссылках. (6)

-Привести цитаты из технической литературы, описывающие работу ламп и правильный способ их применения. (15)

-Указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы. (12)

-Выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции. (7)

-Поддержать несправедливо обвинённых, и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты. (18)

-Поддержать 12 участников, обвинивших 7 участников, и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты. (16)

-Посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8-го класса. (4)

-Указать некоторым участникам, что они дураки. (4)

-Сообщить, что они больше не участвуют в форуме, из-за грубости некоторых участников форума. (5)

-Заморозить 4-х участников за грубость и нецензурные выражения. (1 модератор)

-Напомнить, что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад. (4)

-Напомнить о необходимости сделать гугл поиск, прежде, чем задавать глупые вопросы на форуме. (9)

-Опоздавший участник, чтобы ответить на первоначальный пост шесть месяцев спустя, и начать дискуссию по-новой. (1)

Обзор популярных сайтов православных знакомств

Автор: Вадим Щербаков Предание.Ру

Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду

Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

Ищу жену, лучше с ребенком, православную.

Даже не подозревал, что существует сайт, где можно
познакомиться с православной воцерковленной девушкой.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.

Мужчинам и мужеподобным женщинам
просьба не беспокоить.

Даже если мы встретимся, я все равно обязательно
узнаю правду, и у нас ничего не получится.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться
один раз увидеть чем тыщу раз переписываться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов,
неофитов и желающих получить московскую
прописку большая просьба не беспокоить

Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой
до 26 лет без детей с чувством юмора

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет,
священником, серьёзным, порядочным, скромным.
(все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия)

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь...

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...

Ищу же я среди остальных следующее сочетание
человеческих качеств в облике женщины без детей...

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.
стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая.
Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами.

Познакомлюсь с девушкой
без в/п и детей из Новосибирска

Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием

Неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек?

Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...
(сообщение молодого человека)

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно
до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду.

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

Стратегическая цель - востановление нашего Храма...
Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов,
запись лекций которого я слушаю, говорит,
что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера,
поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах.

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.

без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи.
Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись!

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему
(чем могу попасть в немилость к благочинному)

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще???????????

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.

Ищу верующую христианку без детей
(и замужества в прошлой жизни)

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!!

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)

В быту скромен как петроградский революционер.

Не смотрите что мне 44 года,
вспомните что Аврааму было больше лет

Рост 172, борода, подрясник...

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те,
что пишут мне -- неудачники!

...создать крепкую православную семью, которая
станет одним из кирпичиков Православной России.

Ищу матушку.

Хочу найти девушку, с большой буквы...

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима

Ладно если бы глупости говорил так ведь
серьезные вещи просто наотрез отвергают.
вот поэтому я и пришел на этот сайт.

О себе.....другим видней.

Буду очень рад письму от девушки, к которой
относится изложенное в пункте "1".
А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2"
пусть мне лучше не пишет.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления!

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет.
Человек это мост между небом и землей.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой,
не испытавшей радостей семейной жизни

Хотела бы найти православных людей,
соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой.

Ищу единомышлениц и невест Христовых.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы"
наш батюшка приехал в храм на велосипеде

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..."
Что значит - нормальных?
(сообщение администрации)

По-моему нет ничего более неловкого,
чем писать о том, что ты ищешь женщину

Учите огарянской:

"Во всю землю изыде вещание их" — роуминг.
Горнило – пионер.
Гортанобесие — тирольские распевы.
Гостия (Hostia) — заезжая монахиня.
Духовник — начальник просфорни.
Жестоковыйный — называющий всех на "Вы", но жестко.
Запивка — посланная за пивом.
Кадиллак — диакон.
Камилавка — православная девица, привыкшая к жвачке.
Канонарх — начпрод (начальник канона [кануна]).
Кенгуру – американский парень Кен, увлекшийся эзотерикой и ставший гуру.
Козлогласование — оперная ария в исп. И.С. Козловского, знаменитого русского тенора.
Колесницегонитель — водила
Коливо — ёжик/малинник/заросли шиповника.
Культтовары — "Софрино".
Курия – курящая католичка.
Лжица — врушка.
Лицемерие — дактилоскопия (не то, но как правильно называется, когда параметры черепа и лица промеряют, забыл).
Месяцеслов – затянувшаяся проповедь.
Митра — а) в Иране - бог солнца; б) в России - божество карьеристов.
Младостарец — Лао-цзы (по легенде, родился с седой бородой).
Мытарства — этажи в налоговой инспекции.
Плевелы — верблюды.
Погребение — прогулка на лодке.
Поношение – дизентерия.
Понтифик — тот, кто «на понтах».
Поп-звезда — батюшка, регулярно вещающий через СМИ.
Поп корн — еврей Корн, принявший Православие и рукоположенный в священники.
Поп-музыка — церковное пение.
Поручи – гаранты.
Постник — милиционер.
Пресвитер – свитер батюшки.
Протопресвитер — такожде поповский свитер, токмо большого размера.
Синагога — полу-китаец-полу-грузин.
Скимен – лыжник.
Сокрушение сердца — инфаркт.
Старообрядец — одетый в секонд хенд.
Странник — ортодокс со странностями.
Сыропуст — сыр вроде дамталлера, с большими дырками.
Мясопуст — холодильник, где раньше лежало мясо.
Тлен — кадильный уголь.
Трикирий — набор для распития водки на троих (дикирий — на двоих).
Тропарь — следопыт.
Тунеядство — поедание тунца.
Удавленина — деликатес, мясо удава.
Харизмат — сквернословящий пятидесятник.
Хорос — хор греческих монахов.
Шаман — фамилия сибирского раввина.
Шансонетка — абитуриентка, провалившая экзамен на регентские курсы.